关键词：女儿的痛苦
题主：女
问：我是一个46岁的母亲，在企业做事。大女儿15岁，小女儿5岁。
我和孩子爸爸是大学时候恋爱又结婚的。用孩子的话说，两个人非常般配。
今年是我们认识24年、结婚20年，女儿在她父亲手机里发现他出轨半年了，并告诉了我。
我们三个人一起面对这个问题，还发现他陷入了经济危机。他说会中断关系，我也表态说事情过去了，给孩子说我们家不会有什么。
没有外人知道这其中的变化，我们也把房子抵押了。事实上，我们谁也回不到以前的幸福生活了。
孩子爸爸其实胆小爱面子，他比谁都怕丢人。但他失去了家人信任，因为他们是生意合伙人，也不可能中断来往。
他有可能更怕我，怕我要挟他。他急于挣回来本钱，但他的账务情况仍瞒着我。疗伤的过程很痛苦。
我很冷静，不吵不闹，也没有冷战，我耐心地陪伴孩子，精心地为孩子准备饭菜，闲暇之余读读书，写点故事。但我的心是凉的，我已经放下他了。
在两个孩子面前的强颜欢笑，女儿能看出来，她甚至提醒我离婚算了。
我是典型的中国母亲，宁愿牺牲自己，也想给孩子一个完整的家。
现在的问题是女儿怎么办？她的痛苦怎么消除？她最亲爱的爸爸人设崩塌，她恨自己被卷进这件事，但她更仇恨那个女人。她觉得妈妈太忍让。
她一次次掩面痛哭，她急于逃离这个曾经温暖的家，原本幸福的原生家庭反而成了她的耻辱。
我知道，原生家庭的不幸应该在自己身上结束，不能转移和传递。但她还是个孩子啊。希望冷爱给我一些建议，帮我，更帮帮孩子。
冷爱回复：
我给你提供的解决方案，从操作层面来讲，不仅仅是帮你，更是帮助你的孩子。
你在对故事的描述中，有一句话对我很有触动，你说，“我们三个人一起面对这个问题”。
但是这个问题，原本是应该由你和你的先生一起面对的问题。
而你之所以会说出这样的话，是因为你的女儿承担了你的一部分功能。这个功能包括但不限于：发现、面对，甚至是表达出你自己的痛苦。
当你说出“她爸爸人设崩塌，她恨自己被卷入，更恨那个女人......”
其实这一次又一次地掩面痛哭，与其说是她的痛苦，不如说这是你情绪化的分身，是你感性的那一面。
而你自己则放在了理性的另一面。所谓的强颜欢笑，所谓的牺牲自己也想要给她一个完整的家，这些都是理性的思考。
所以，你只有通过这个事件，完成你自己理性和感性的整合，才是唯一的出路。
这是你四十多岁的时候人生遇到的一个重大危机。但同时，你也可以把它看作是一个重大的机会。
你的“很冷静，不吵闹”，意味着你在情绪层面的部分都由你的女儿来替你承担了。
那么现在，请你把这个部分收回来，收到你自己的身上来，把你自己的情绪表达出来，哪怕是愤怒、是吵闹也好，把所有被压抑的痛苦通通表达出来。
然后就让孩子去做孩子。不要让她来替你解决出轨的事情，不要让她来替你承担情绪上的痛苦。
不让原生家庭的不幸传递和转移的最好方法，就是自己来承担。
大女儿十五岁，其实已经不是一个小孩子了。这是她青春期里面的一个重要经历。
而你解决问题的方式和方法，都会成为她学习与参考的对象。你现在的处理方式是“牺牲自己，给孩子一个完整的家。”
那么对她来说，是不是她长大后“牺牲自己”就成为了一个她会学习的模版呢？
牺牲自己的人，真的会快乐吗？
在一个家庭里面，不要急着牺牲自己，要先把自己的问题都解决好了，然后再去谈别人，这才是一条通往幸福的道路。
最后，不管你最终决定怎样处理你和你先生的关系，都请不要再说“我要为了孩子牺牲自己”这样的话了，否则对她来说，只会是多了一个痛苦和不幸的学习模版。
这个所谓的“完整的家”当中的“完整性”，并不是由维持表面的关系所决定的。
一个完整的家，取决于爸爸妈妈和她之间的关系，以及爸爸和妈妈之间本身的关系，并不取决于维持一个表面的形式。
只有形式没有底子，连你自己的心都是凉的，那还是一个家吗？
插画|申镇，花镇情感视觉设计师