我最近比较忙，手头上也积压了很多的读者来信。读者朋友们常会向我询问些生活上的，工作上的，亲情、友情、爱情，方方面面的问题。而通过梳理与总结我渐渐发现，现实生活中的很多问题，都最终指向于简单的一点：你不够自信。
昨天，有位读者朋友直接单刀直入地问我：自己很自卑，甚至不敢当众发言，该怎么做，才能让自己变得自信起来？于是我决定拿出一篇文章，来跟大家聊聊自信的有效建立。
其实自信这事儿分为两方面：一是怎么让别人觉得你是个自信的人，二是怎么让自己相信和接纳自己。
老规矩，闲话不多讲，干货奉上：
1 说话语速放缓，语调压低。
首先要提醒大家的一点就是，讲话时无论是传达信息还是表露观点，都请把你的语调压低，语速放缓。
你觉得那些侃侃而谈，嗓门高八度，争辩起来额头爆起青筋，话匣子一打开恨不得每分钟扫射出千八百字的人很有自信吗？
恰相反，很多情况下这正是一个人心里没底，不自信的表现。
有句老话说得好：缺什么就爱吆喝什么。穷人往往爱谈钱，丑人天天秀美颜，矮子死盯人长短，自卑的人，表达观点时无法沉着与坦然。
记得韩大爷小时候参加演讲大赛，义愤填膺捶胸顿足使尽吃奶的力气就差把一口老血喷出来了，结果只拿了个纪念奖……准备不足，欲盖弥彰，用力太猛，过犹不及。
数年之后，一路走来，参加各种演讲辩论大赛无数次后，心稳了，嘴也就稳了。大学期间再度登台时，轻松hold住全场，一点不夸张。思路清晰，抑扬顿挫，娓娓道来，游刃有余。
所以说，想要变得自信，先得学会讲人味儿，说人话。恰如《浮夸》里的一句歌词：很不安怎么去优雅。
2 观点简明有力，不闪烁其词。
有读者朋友发来简信说他有这样的疑惑：为什么都是在公开场合发言，内容观点什么的也都差不多，为什么有的人说出来就掷地有声，换做自己就没什么大反响呢？
这就涉及到了关于语言表达的第二个应注意的方面：节奏。
在这里提醒大家一点：在与人交谈，尤其是公开场合发表个人观点时，多用陈述句、肯定句，少用疑问词和语气词。
我们很多小盆友比较细心，善解人意，谈话时很注重对方感受，更不敢轻易对某一问题下断言。每每到了观点相悖的时刻，为了不使场面尴尬，也会用迂回路线避开分歧点，甚至委曲求全，迎合起对方的思路。
这样的做法偶尔为之会有些正面效果，长此以往，不免会让对方觉得你没有立场，你的话也就自然没了分量。
世界上没有两片完全相同的树叶，人与人之间观点对立是个中性的现象，更不可怕，再正常不过。每当大家需要你给出建议或表达看法时，语气上坚定些，态度上诚恳些，姿态上稳定些，模棱两可的话少说些。
3 敢于接受别人对你的好与赞美。
我们从小接受的教育是这样：别人夸你你也不要当真啊，人家说的是客套话。如果对方说你好呢，你就要打折再打折地听，说你不好呢，你一定要多多注意。
于是乎，等一个个小盆友们长大成人后，每逢任何人对你说了一句：“哎，你这方面做得不错啊，你可以试着在这方面多努力一下……”你仿佛见鬼一样闪躲不及，立马像条件反射似的对他们说：哪里哪里，差得远差得远，我不行我不行。并在心里痛苦的提醒自己说：天啊，他不会想求我帮他办什么事吧……
等到别人但凡有意无意指出你哪里做的还需改进时，你立马五雷轰顶：OMG！完了完了，我是不是哪得罪他了？
谈到这里韩大爷眼泪都快下来了，对这部分小盆友表示无比心疼。
其实呢，大家不必对自己如此刻薄。中国父母受传统观念影响颇深，生怕孩子骄傲，有点成绩就目中无人，你也可以把父母的警示当做一条底线，但注意，是底线，底线是一种常态下没必要用，而且用了会很不恰当的东西……
鼓励对于一个人自信的建立太重要了，一件事你做成了，别人夸赞你一句，你坦然接受完美吸收，脑子里就会对这事倍儿亲切，下次再做会更好，这就是良性循环。
反之，别人夸你你以为人家别有用心，没等对方表态你自己先否决自己一万次，一个是对方以后可能再也不敢信任你，毕竟你自己说你自己不行的，再一个你以后自己也不信自己了，恶性循环。
这里套用一句男神吴彦祖的广告词：表扬，你值得拥有。
我经得起多大的诋毁，就受得起多大的赞美。（女神范冰冰乱入中）
4 培养一个小爱好或一技之长，增强自己的不可替代性。
21世纪什么最珍贵？ —— 人才！
怎么才算人才？ —— 有不可替代性。
自信的人最富有什么？ —— 存在感！
如何增强存在感？ —— 有不可替代性。
什么叫不可替代性呢？顾名思义，就是说，你有自己的一技之长，哪怕是洗衣做饭吹口哨，乃至搓麻将。
中国教育模式下培养出的我们，同质化现象很严重。从小就被告诫品学兼优，全面发展，不能片刻，要做全才。然而人的精力是有限的，一味地要求自己什么都行，从另一个角度看你也就是什么都不突出。
走向社会后你会发现，寡头竞争不仅存在于企业之间，更存在于个体与个体之间。千招会不敌一招鲜，谁能把自己的闪光处延伸到极致，谁就能走得更远。
更重要的是，培养一个某方面的特长，往往能增强你的存在感。这方面的特长，可以是技能上的，也可以是性格乃至人品上的。你某方面比较突出，你这个个体对其他的个体来讲就是有价值的，有价值，意味着你会被需要。而我们常说的自信，不是一纸空谈，自信落到实处是什么？恰恰是拥有一种被人需要感觉。大家都需要你，大家自然都相信你，大家支持你，你也会越来越相信自己。
5 多读书、多与人聊天、多看电影。
导致一个人缺乏自信，内心充满自卑情绪的，还有一个绕不开的原因：眼界。
为什么这么说呢？人生存与现实社会，往往会有意识地选取参照，自己拿不准，喜欢左右比较。比较伴随着你会看到你与他人的差异，这种差异会让你感到不安，把差异当差距。
但比较还会带来相似，这种相似会让你感到欣慰，原来我们都一样。所以说，既然自卑源自于一定范围内的比较，那克服自卑，获取自信的办法不是封闭自己，消灭比较，恰相反，你应当将视线无限延展扩大化，放开比较面，眼界开阔了，自然就会发现还有与你相同的东西，整个人自然就自信了。
打个比方，假如你出生起整天闷在家中足不出户，你发现自己的体毛很多，你心里不会觉得有什么所谓，毕竟你没有参照。但这时突然把你放在一个公共浴池，你发现身边的三五十人里，大家都没体毛，只有你有。你这时不免会产生自卑情绪。
这个时候怎么办？对着镜子给自己一个大大的微笑就能解决心理障碍吗？太坑爹。这时最好的办法是把你放在老美的阳光海岸沙滩上，你豁然发现：卧槽，原来人人都有体毛，有的比我还多，而且貌似他们还都很喜欢！这时的你，不用人帮，自己就坦然了。整个过程从全不知，到半知半解，最终达到了全知。
所以建议大家，如果你发觉自己很不自信了，没有关系，有可能你现在正深陷于中间的半知状态，那就继续勇敢地往前走，通过阅读量的积累，实践经历的丰富，与人交谈的加深，你自然就会慢慢过渡到临近全知的状态，那时你心中没有自卑，有的是敬畏。
6 用生理影响心理 。
中国有句古话：心病还需心药医。西方早期的心理学研究，也是将生理与心理分开来看。
然而近年来学者们日渐发现：人的心理状况与外在因素往往密不可分，很多情况下，甚至是身体决定脑子。
你是否有这样的体验：生活中那些脾气差，情绪起伏不定的人，往往健康状况都不太好，或者说，他们的身体处于亚健康的状态；而那些比较爱运动，新陈代谢状况很nice的人，往往活泼开朗，心里反倒没那么多破事儿。
纵向比较也是这样，比如：你在一个氧气充足，生态宜人的环境下与恋人吵嘴，跟你在屋子里憋了一整天，皮肤干燥头发分叉的情况下与恋人吵嘴，过程与结局都大相径庭。前种状态下你嘻嘻哈哈不当个事儿，后者状态下你可能狂躁不堪甚至会动分手的念头。
所以说，道法自然，内外一体，想让自己变得自信起来，不仅要注意修身养性，更要把外在的干扰因素一网打尽。
在这里建议大家：自己平时多注意卫生与健康，养成整理物品打扫房间的好习惯，为自己营造舒心平和的小环境。平时不要吝惜一分一毛，多逛店，省下点口粮钱给自己添置些新衣。与人打交道时面带微笑，当然也不必满口大牙，牵起嘴角就好。走路时昂首挺胸，目视前方，不畏惧与他人的目光交流，举止稳健优雅，保持情绪稳定。
这些看似无关大雅的细节，却能发挥出神奇的蝴蝶效应，让你的自信建设历程水到渠成，如虎添翼。
7 坦然面对自卑，试着看透旁人，试着接纳自己。
我从不觉得一个人自卑有什么可耻，相反，那些自卑的人往往自尊心较强，对自己要求也更高，太高，达不到，达不到，忘不掉，忘不掉，就总觉得是自己不够好。
其实，很多的问题，不光是你一个人的问题。大可以尝试一下那些你心中顶礼膜拜的大牛级人物，他们上茅厕时不也是蹲着或坐着吗？难不成会飞起来？他们也有家长里短，苦不堪言，并不比你特殊多少。太白先生的一句话真是亘古真理：天生我才必有用。每个人都是普通又特殊的生命个体，你既然存于世上，必有你存留的原因。
很多书里面都教育我们要接纳旁人，但很少有人拍拍肩膀劝你一句：坦然接受自己吧，接受这样不完美的、有些小缺点的、但同样有血有肉，有上进心有变好欲的自己。
很多人做的很多事，你觉得很牛，遥不可及，但只要你勇敢地去做一些你害怕的事，从一个小胜利走向另一个小胜利，你终会发现：都是两个肩膀扛着一个脑袋，没什么了不起。
也许你现在有很多缺点，甚至是缺陷，那就有则改之，人力无法消灭的东西，那就任他去。
你在地球上溜达的这几十年，可不是给别人看的。从头到尾陪你走完的，也就只有你自己。你是你自己最贴心的灵魂小伴侣，你常常对你的小伴侣说：“嘿，你好恶心，我瞧不起你。”很蠢的，不是吗？
结 语
今天跟大家聊了聊关于如何建立自信的问题，希望对大家日后的学习、工作和生活有所帮助。为了避免知易行难的状况出现，今天提的建议都比较具体可行。其实，一个人自信的建立不是一朝一夕的事情，当然，它也并不难。
只要你顺着这几条建议的思路去做去想问题，天长日久，随着你阅历的不断累积，一份雷打不动的淡定与自信终将属于你。
作者：陆燃燃 媒体人，电视民工，朝九晚五养梦想。微博：@ranran陆
咖啡馆等人，一个人吃饭，上班无聊开小差，异国他乡迷了路，聚会应酬时的无话可讲，早晨的片刻赖床……有那么多的碎片时间，时时刻刻提示你，“嘿，你孤独吗”？
前段时间，微博上流传出一张日本孤独级数表。上面标示着不同事情对应的孤独级别，从一个人逛超市、去快餐厅、去咖啡厅、去看电影这种常见孤独级，到一个人吃火锅、唱K、看海、去游乐园这种普通人望而却步的孤独级，再到搬家、做手术这种寂寞如雪的孤独级。
孤独是万年不衰的人生主题，只要活着，就绕不开孤独二字。
说是命运也好，说是人类共同的情感体验也好。总之，它就像活在寓言故事里那只兔子，不论印在哪本书上，最终都要一如既往地撞向树桩。
不论你成家还是单身，不论你丁克还是未婚。如何与孤独体面地相处，成了每个人一生中永恒的命题。
一、有准备地与孤独交手
闺密A生病，恰逢失恋。
我赶去她家，带了打包好的粥和汤。另外还准备了一百零八招失恋安抚大法和百度来的一百种家常快手菜做法，准备大展拳脚好好当一回知心姐姐。
结果到了她家，我亲眼看着她打电话预约社区医生来上门吊水，然后接连四五个电话安排好要交接的工作，最后从冰箱里拿出事先就洗净剁好的鸡肉，丢进电饭煲，还不忘加几颗红枣和枸杞。
这过程一气呵成，没有半点犹疑。
我惊呆，甚至怀疑她是否天天失恋。
我还担心你一个人在家病死或饿死呢。我说。
这死法也太蠢了，又不是电视剧。她白我一眼。
是啊，我们总希望危急关头王子出场，但现实是，王子有可能中途退场，好多事情，还是得自己来。
孤独就是第一关。它就像难打的怪，要么你哭哭啼啼被它打晕，要么从交手前你就有所准备，才有可能方寸不乱。
二、妥善经营一个人的生活
在我刚辞职那段时间，找不到方向，没有认同感。远离人群，心是安静了，但也有点慌。
于是想，不论如何，先找点事情做。既然已经闲下来，不如先从喜欢的事情入手。
喜欢看剧，就从看剧开始。按照年份，日剧韩剧最具代表性的作品，每年选五部，倒退十年，共计一百部。先把这一百部看完。
再找一件对生活有益的事情坚持做下去，比如晨跑。
时间长短不重要，重要的是你坚持去做，这就成为了你生活中的一部分，一项仪式。透过完成它，来完成你自己。
吃什么很重要，所以要善待自己的胃。
从一开始每天给自己至少做一次简单定食，到后来自制思慕雪能把每片水果都码的整齐好看。不论简单的黄油饭，还是工序复杂的饺子，都手到擒来。既可以用五分钟做好一份咖喱综合丸子，也能把牛肉烩饭做得一出锅就能上镜。
当孤独侵袭你的生活，别想着该如何好好生活，非要总结出个十条八条秘诀。不如先从生活本身开始，一饭一蔬，一件小事，都是累积。
孤独走了，留下的成为了你的资本。孤独不走，你也并不会因此而失去生活的光泽。
三、有些事情并不是非要有人陪
H是我的大学同学。
我们毕业后，她的男友还在原校念研究生。刚工作的两年时间，是她自己一个人度过的。
她没有像传统意义上的异地恋那么苦情，虽然一个人，也有滋有味。
她用第一个月工资办了健身卡，隔两天就去健身。
再渐渐尝试一个人看电影，一个人逛街，一个人吃饭，好像也不是很难办的事情。
我还一个人去唱过K呢。她说这话的时候神采飞扬，并没有什么惆怅。
我们从上厕所都必须手拉手一起去的小学女生，长成了二十来岁的职业女性。花了十几年学习到的，除了书上的道理，还有“靠自己”——好多事情你自己就可以完成，干吗要去麻烦别人呢？
当你矫情地和男友撒娇卖萌孤单寂寞冷的时候，她在健身、加班、学英语，利用业余时间学插花和跳舞。
当你吆三喝四姐妹趴聊八卦的时候，她一个人装修房子，趁周末打折往家里一件一件运家居。
两年后，男友回来工作，看到的是焕然一新的家，变得更明艳动人的女友。他们的感情轻轻松松躲过'异地恋'魔咒。
男女有别，但问题没有性别之分。换灯泡、修电脑、组装简单家具……我们学着如何解决问题，不是为了当宅女单身汪，寂寞万年。而是为了让自己独处时也能体面应对，是自己给自己买的一份无形保险。
四、给自己“一杯酒时间”
看康熙的时候，小S总是乐于说自己的家事，三个女儿太吵闹，家人会看电视，揩男艺人的油要小心，而她最常讲的，就是“给我一杯酒”。
以前不能理解，现在渐渐也懂了“一杯酒时间”对生活有多重要。
这不需要任何“酒友”的“一杯酒时间”，或许是你回家路上停下脚步喂几只流浪猫， 或许是在地铁里戴上耳机隔绝一切好好看几页书，或许是被下雨天困在咖啡店就顺便好好消磨一个下午，又或许是凌晨时分万籁俱寂你噼里啪啦敲着不需要被任何人阅读的文字。
所有这些，都是自己给自己的孤独享受。
纵然与世界相处地很好，但本质上又清醒地隔离。