一.如何进入一段亲密关系
1.依恋? 首先这是一种强烈的情感纽带;其次，这种强烈的情感纽带是通过对彼此的看见和回应来建立的;最后这种依恋关系是唯一的? 类似母子和父女关系
分离后会抗议 绝望 和疏离
2.主动融合和被动融合? 主动融合 表现为控制 被动融合表现为讨好和服从.亲人也要有底线距离，有自己的空间
3.感觉是很奇怪的东西，有时候我们总感觉他不如现实重要，想要轻轻忽略它。可是，如果你对自己诚实，感觉又是最绕不开的东西? 我变成我们后，爱是理解对方的情绪和感受，把对方的痛苦和快乐看得和自己的一样重要，是你想接纳她，靠近她，照顾她? ? 不要隔离不表达感受
4.物化的爱是另一种爱，他爱你，是因为你有用。这其实不是爱，是包装成亲密关系的权利。
男人金钱，女人容貌，陪伴怕孤独都是物化的一种
5.怕的几种方式? 暧昧，融合，隔离，物化
二.亲密关系是一场值得的冒险
1.爱是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人的联合来超越自我局限的能力。他需要在现实中学习，也能够通过学习提高。如果把爱停留在理论中，那你永远都学不到这种能力
2.对亲密关系的经验来说，最特别的地方是你得学习依靠别人，不要怕被伤害。但是要走出自我走向我们，就需要把自己托付给别人;我到我们的过程，就是一场冒险之旅。所有冒险故事都可能会有危险，但这些危险不是重点。借由战胜这些危险获得的成长才是重要的;更何况，这场冒险之旅并不是你一个人在走，有人跟你一起
三.如何与爱人沟通
1.关系的两个层次，事实事件和关系事件
第一，事实事件是孤立的，它要么是你的事，要么是我的事。关系事件则是发生在你我之间的事。你的所作所为会影响我，我的所作所为又会影响你，这种相互影响才是关系事件的实质。
第二，事实事件是自然发生的，而关系事件常常包含着个人的意图，是有意为之。虽然有时候当事人并不一定能意识到。
2.关系模式是亲密关系的人格
关系模型的特征，第一个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，一旦形成，身处其中的人就很难改变。不要陷入痛苦的沟通模式
3.积极的关系模式和消极的关系模式
第一，积极对称 双向的相互激励走进感恩生活
第二，有效互补 相互配合的很好? 语言和行动上
第三，消极对称 言语上互相吵架
第四，无效互补? 语言和行动上配合的不好，一方说不要吵，一方偏要
如何打破无效的循环，不给对方贴标签，放弃自我辩解，从我开始改变，看见对方微小的改变;获得反馈的改变才会被保留，积累，逐渐变成更大的改变;忽略丈夫爽约的时候，把丈夫没有爽约的时候记下来，并通过表达感激的方式给丈夫反馈，告诉他你看到并且欣赏他的改变;改变处理事情的模式，换种让对方舒服的沟通方式
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感二
前言
“什么是真爱？当你心中想一个人的时候，痛苦也同时存在。人是不能被改变的，一个人如果爱另一个人，那么也会同时接受她的缺点。如果你接受我，那么，我也会接受你。这样，爱才会超越自爱。用一个人的爱去填补另一个人的爱，是自私的。无论怎样，全世界都遵从同一个爱的准则，就是神圣与尊重。”
《心动的感觉》
1、我想用艾尔·福莱特的话来结束今天的演讲。男人都爱说谎，见异思迁，虚伪狡辩，懦弱饶舌，爱面子又很好色；而所有女人都不忠贞，她们自负，大惊小怪，而共同的缺点是胆怯和盲目。如不能包容，就不能美满。”
2、我感觉全世界都爱上了你，每扇门、每棵树后面都有一个英俊聪明的人迫不及待的想要对你说我是个失败者。
一.如何避免消极的沟通模式
1.双方都主动攻击，导致争吵，这是消极对称的沟通模式
2.一方主动追问，另一方被动逃避，形成追逃模式，这是消极互补的沟通模式
3.两个人都被动逃避，导致冷战，这是另一种消极对称的沟通模式
4.走出争吵的怪圈
为了让拒绝不再发生，你给自己的需要提前加上了愤怒或指责的包装。或者你不断跟自己说：不要对他提什么要求，没有他，我也能活。用不抱期望来避免自己失望。
试着说出自己的需要，认真倾听对方。如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环
5.有效吵架
这是有效吵架的第一个特点：说出自己真正的需要，委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
这是有效吵架的第二个特点，吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话
还是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。彼此都会抛出修复关系的橄榄枝，也会接住对方的橄榄枝。
6.追逃模式
从个人的角度 追和逃反映了伴侣各自不同的防御倾向。当情感出现矛盾时，一方希望离得更近，通过接近和融合来缓解关系带来的焦虑。而另一方则恰恰相反。
从关系的角度 夫妻之间的追逃是两个人相互配合的结果。正是因为一方的紧追和控制，另一方才会不愿意或不敢回应。也正是因为一方总是不回应，另一方才会不停追问。
如何停止追逃模式
追的人停止追，逃的人停止逃
7.冷战
如果你也和伴侣陷入了回避式关系 可以试试找个空间，诉说彼此的委屈。如果你担心说着说着就吵起来，可以约定让对方说半个小时，自己只是倾听，然后再反过来
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感三
一·如何形成积极的关系模式
1.直接告诉对方自己的需要
2.分享自己的脆弱
3.看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱
4.做一场深度沟通
被包装成指责的需要和回应指责的自我辩护，就是这对夫妻的沟通模式。这样的沟通模式，把沟通变成辩论会。在这场辩论会里，那些最初的需要反而被忽视
二.如何打造与爱人的空间
1.有时候你会很高兴房间有一个熟悉的人与你互相陪伴，还有些时候，你也会希望房间里面只有自己，你可以不用顾忌别人，完全自己做主。这就需要你和伴侣在相处的过程中会相互磨合，逐渐打造属于你们的共享关系空间
关系空间不易过大或者过小
2.处理差异 接受你跟我想的不一样
处理差异，接纳彼此，以及尊重边界
正确认识差异;差异曾是彼此的吸引点
有些人渴望通过亲密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望
可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让人讨厌的缺点。自信变的虚荣，外向变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情……我们哀叹自己看错了人。
对差异的排斥背后，是人不愿意改变的固执己见
3.差异是互补的结果
夫妻埋怨对方为什么与自己不同，就像公司里市场部的员工埋怨风险控制部门员工为什么跟自己不一样
是差异还是不支持，学会欣赏那些虽然那些虽然跟我们想法不同，但仍选择支持我们的伴侣，并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系
4.如何处理差异
理解和接受差异，并寻找差异背后的一致性
几乎所有恩爱的夫妻，都有办法发展出这种创造性的协调方式来处理彼此的差异
他们既不会完全放弃自己的观点，也不会固执地坚持，而是找出一个两个都能接受的办法来推进这件事
折中的办法来处理
5.用商量的方式对话
如何把辩论变成商量?有一个特别简单的做法-在每句话后面加个后缀“好不好”
不同的性格它不是冒犯，不是争夺生存空间的战争，更不是谁要消灭谁的证据
三.接纳彼此 放弃你应该怎样的剧情
1.放弃改变对方的执念
2.因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设这种是不现实的
3.你并不是我理想中的伴侣
若是不将自己心中的理想伴侣放下，真实中的伴侣也无法真实的走进你。
4.当我们要求对方改变时，我们在要求什么
第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣作为行为的改变
第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要
第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的
对不满无论是做和不做，强迫的人都会不满。因为她不应该要求对方改变
第一个原因是，双方对改变也是一种付出有观念上的分歧
第二个原因是，如果对方是被要求改变的，那提成要求的一方就会承担强迫和控制的责任，就好像欠了对方一样，从而导致自己产生内疚和自责的情绪负担
第三个原因，也是最重要的原因，是爱的两面性
爱的一面是控制另一面是放手
怎么处理这种矛盾呢
如果选择要求和控制 那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露多少不情愿，只要他做到了，你就应该高兴。
如果选择遵循对方自发自愿，那就需要面对一个事实。能做的只有爱对方，看接下来会发生什么。
如何让改变发生
在亲密关系中，要想让改变发生，你首先要知道，需要改变的是关系，而不是对方。关系是两个人的事，改变关系既意味着你需要对方的配合，也意味着改变跟你有关
从改变自己开始
可亲密关系却遵循另外的逻辑。在亲密关系中，“积极上进”或者其他价值观，都没有天然的正当性，也不会比别的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权利
亲密关系是奇怪的，如果你认定自己对，对方错，两个人就很难培养商量的氛围，改变也就无法发生
5.好的关系是看见对方的付出并愿意为对方付出
结婚意味着两个人都要为彼此改变，如果没有为彼此改变，那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻
其实在亲密关系里，我们不怕付出，也不怕为对方改变，怕的是自己的付出没有被看见，没有得到应有的回应。
如果我们能看到彼此的付出，很多事都会变得不一样。也许这才是我们最需要的改变。
幸亏我的伴侣怎样，我才可以怎样。
6.走出受害者角色
1.理解并接纳自己受害者角色背后的怕
2.理解受害者角色给自己婚姻带来的影响和伤害，从改善婚姻的角度思考问题
3.决定改变，并邀请先生一起参与改变
4.创造一个合适的场，设计重新开始的仪式
5.检视过去记忆中因为受害者角色带来的偏见
6决定放下过去，走出受害者角色，重新开始。
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感四
一.尊重边界? 逃离控制和反抗的游戏
夫妻之间经常发生的边界侵犯
1.对方的心理活动
你当然可以有自己的想法，我也不应该过问。但我只是想确认一下，它是否会影响和破坏我们的关系
亲爱的，我想在内心给自己保留一些空间。但我保证，这些个人的想法不会影响我们的关系，也不会影响你在我心里的位置
2.对方的情感历史
我爱你，但是你不需要了解我的所有，你只要知道我是全心全意地爱你就好了
3.对方的原生家庭
亲爱的，那是我的过去，是我的家。虽然现在我跟你在一起，但我还是不希望你评论它，他像我不会希望任何人来评论你一样。
没有人能完全拥有另一个人，哪怕是夫妻。
亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实:我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历，价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间
对方的感受
任何人有权利不开心，男朋友和丈夫要做的就是尊重她的感受，用行动改变她的感受，而不是否定
4.如何守护夫妻之间的边界
第一，适时说“不”? 第二，确定你的感受 第三直接告诉伴侣你的边界 第四把伴侣变得不重要
5.如何避免陷入控制和反抗的游戏
说的话和做的事
第一个角度是从关系视角出发，考虑怎么做会增强彼此的感情，怎么做会损害彼此的感情
第二个角度是这么做对解决问题是不是真的有帮助
第一个建议是，当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后需要是什么，并尝试直接表达这种需要
第二个建议是，把控制和反抗的关系游戏化
打水枪? 若是侵犯你的地盘，用水枪回应
二.如何应对孩子带来的挑战
1.什么是家庭结构;孩子的出生会改变家庭中心;孩子会成为父母权利斗争的新议题;产生矛盾的夫妻从孩子身上获得情感慰藉;
2.家庭角色的三角化、固化和错位;
三角关系是一种普遍的人际关系
工作，出轨，孩子多种方式呈现
3.父母如何导致孩子三角化
把孩子当做打压对方的手段;利用孩子作为拉拢对方的手段;跨代结盟(孩子和父母中的一方结盟);
4.孩子如何应对三角化
选择其中一边，反对另一边;哪边也不站，哪边也不得罪;成为调停者，变成父母矛盾的解决方案是合适的。
5.家庭角色的固化
角色变化带来流到的三角关系
角色的分化出三种角色：解救者、迫害者、受害者。
爸爸，妈妈和孩子在不同立场的角色转变
6.家庭角色的错位
父母化的孩子:孩子变得父母化并不是懂事
第一个标准是，当孩子协助父母做事时，内心是否觉得父母可以依靠
第二个标准是，孩子是以什么样的角色去做事
父母化孩子的特征：第一个特征，他们从小被匮乏的感觉笼罩，而家里没有办法解决这种匮乏。
第二个特征 他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向
第三个特征 他们习惯照顾别人，而不习惯让别人照顾自己。
家有改造一个人的强大力量。当一个家庭需要大人，而大人又无法胜任角色时，孩子就会收起他们的天真烂漫，努力变成一个大人。这种人害怕跟人建立真正的联系，因为任何亲近关系对他们来说都是难以承受的压力和责任
孩子化的成人
巨婴
习惯父母照顾，为了回避危机，家庭内部就会产生动力，把三角化的孩子留在家中，哪怕他们已经逐渐成人。
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感五
一·家庭关系的重构
1.幸运在于，因为孩子的存在，婚姻得以存续;不幸在于，很多夫妻很爱孩子，却没有好好爱伴侣。他们没有意识到，如果不能好好爱伴侣，孩子也不会好过
2.打造良好家庭结构的建议
重新划定夫妻和孩子的边界:不在伴侣教育孩子的时候干涉，其实也是给孩子的一个信号：爸爸和妈妈是一起的
3.统一夫妻之间的角色和位置
在当好父母之前，先当好夫妻，是一个运行良好的家庭最重要的秘密
4.打造夫妻的共同空间
首先，保留专门的夫妻时间;其次，强化共同记忆;爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该因为工作、孩子或者各种矛盾而失去原本的亲密感。;最后，向对方表达欣赏和认可
爱的语音有千万种形式，本质都是一句话：你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起
二.如何处理与原生家庭的关系
1.原生家庭如何影响我们
原生家庭如何影响夫妻关系：构建与原生家庭相似的位置和角色;继承父母的偏见;塑造了我们对亲密关系的信心和态度
2.如何超越原生家庭的影响
改变和父母的关系
既然原生家庭是父母影响的，老了后父亲那高大的形象消失了，压迫的价值观也消失了。
区分伴侣和父母
理解了伴侣和父母的不同，你才能把伴侣当作一个全新的，完全不同的人来看待，才能创造属于你们的新经验
3.接受伴侣对你的影响
伴侣的爱意，慢慢的妻子从丈夫身上看到一种安定，学会用另一种更平和的方式来表达自己的需要和关切，而丈夫也开始理解妻子的脾气，而不是被吓跑。一旦他们接受了彼此的影响，两个人就变得越来越默契
4.如何处理与自己原生家庭的关系
家庭的发展有一个特别的线索：忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母，进化到忠诚于自己的内心。
夫妻要避免成为各自原生家庭的代表
原生家庭并不是妨碍夫妻建立新家庭的敌人。夫妻不需要，也不可能完全脱离原生家庭。但是，要想让新家庭真正建立起来，忠诚的转移就是不可避免的。
5.父母要接受子女的背叛
成年子女离开家，组建自己的小家庭，这不是问题;子女对父母过于忠诚，以至于离不开家，这才是问题。
三.如何处理与伴侣原生家庭的关系
1.夫妻vs.伴侣
合理的结构应该是夫妻站在一起，并且与各自的原生家庭有一个适当的边界
2.婆媳关系难题
这个家到底谁说的算?谁才是这个家真正的主人。
3.如何处理和伴侣原生家庭之间的关系
把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待
维护伴侣，把伴侣放在家人之前
”这是我们自己的事情，我们自己会处理“如果丈夫这么说，妻子就会知道丈夫是站在自己这边的，自己才是家里的女主人。她就会行使女主人的职责，维持家庭的和谐稳定，包括处理好和婆婆的关系，让家庭运转的更好。
丈夫主动维护妻子的地位，妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道
回到夫妻关系来解决问题
在婆媳发生矛盾时，妻子真正生气的对象其实不是婆婆，而是老公
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感六
前言 单亲家庭的孩子从小靠自己且心灵创伤。所以每时每刻都有距离不会依恋别人。但是过于依恋就属于巨婴类型了
在遭遇出轨 和隔离 和朋友他利和父母相处 原生家庭 沟通 各自空间等问题后像是经历了一本书
一·如何应对出轨和分离
1.出轨的本质是最亲密的人背叛了你。所以出轨的核心不是事实认定，而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌。我们要处理的，也是遭遇背叛后信任重建
2.出轨是对心理契约的背叛
伴侣双方的依恋情感越牢固，这些信念就越坚定。两个人在这些信念的基础上经营亲密关系，彼此牢牢地连在一起，同时无意义地维护这些信念
3.为什么他会出轨
所谓的“好”或“不好”，大多数时候只是人对于没有得到的东西的一种认知偏见
出轨是各种因素交汇的结果
出轨是关系，个人和情境综合作用的结果，背后是一个人最根本的欲望和需要，以及最复杂和最矛盾的内心冲突。只能说人是渴望爱的，但爱并不是忠诚。忠诚更像维护爱所付出的代价，只是有的人并不想承担这个代价
4.如何进行关系的重建
被出轨的一方需要忍受被背叛的伤痛和对关系的怀疑;选择分手，内心又有很多依恋和不舍。更何况，还有被再次伤害的恐惧和担心，亲密关系就在这个过程中来回撕扯，不断消磨。
5.遭遇出轨后，亲密关系的发展方向
如果出轨房决定结束这段亲密关系，或者被出轨方决定不原谅，那这段关系就结束了。这时，两个人最重要的课题是如何好好分手，以及如何医治关系结束留下的伤痛
事实上，不是你把他留给别人，而是你给自己一个机会，从纠结、痛苦的关系中解脱出来。你的人生还有很多价值，不应该为了惩罚她而消耗
6.带着未治愈的伤痛，貌合神离地在一起是不对的。不能装着没发生。
7.修复关系，把出轨变成亲密关系中的插曲
出轨像癌症，若是能好。这个危机会让夫妻看到，两个人在一起不是理所当然的。如果不好好经营，关系可能会破裂。这种可能性会促使两个人珍惜彼此的感情。
8.修复关系的前提条件
出轨方断绝和出轨对象的人联系，并愿意回归家庭
被出轨方接受现实，并愿意重建感情
被出轨方的第一个疑惑是“对方出轨了，我们还能重新变成恩爱的一对吗”?
被出轨方第二个疑虑是:如果我这次原谅他了，他还会再出轨吗？
9.重建关系的四个原则
出轨方能看到对伴侣的伤害
出轨方主动承担修复关系的责任
被出轨方为自己设置反应限度
第一，对伴侣提出明确要求，在短时间内，抽象修复艰难，具体的要求却可以做到 要求出轨方做些什么
第二，把出轨事件抽象化。
抽象的指定时间内说
第三，不要利用受害者身份，把出轨当作增强话语权的砝码。
你越是站在道德高点上，你越利用它，它就越会被放大，你就越放不下伤害。
10.停止追逃模式
如果伴侣不信任你，你答应给她看手机都是一种不信任。这时我会提议把手机密码给另一方，主动把检查权交给对方，这代表一种坦白和尊重。两人停止追逃模式
这个时代，很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作山海一段感情或婚姻的结束，现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗?
如果愿意，无论多艰难，都不要让爱的火苗熄灭。如果你不愿意，也要跟伴侣好好分手，各自寻找生路。
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感七
前言
无论多生气，除非别人攻击你，否则不要去攻击人。羞辱人是很不对的
养生 健康 心理 生活不巨婴 运动 学习 睡眠 金钱都是样去规划看书总结的
人的身体可以累，心不能累。我喜欢和有情有义的人交朋友
一·如何应对分离
1.成功的分离，是接受这段关系的逝去，让这段关系活在心里，美好的部分变成温暖的回忆，不好的部分则成为经营下一段关系的重要经验。
不成功的分离，则是仍然试图活在这段逝去的关系里美好的部分变成不肯放手的执念，不好的部分变成不敢重新开始的创伤。
夫妻的分离常常牵扯双方家庭，身份变化，财产处理，孩子抚养，比失恋复杂得多。要想成功的分离，需要处理好这些难题
分离后：愤怒，悲伤或失落，接受和放下
2.分离是新生活的契机
故事里有重新生长的勇气
故事里有自我的新的身份认同
故事里也有从痛苦中学到的经验
故事里还有爱
3.分离是从我们的故事回归我的故事
从与我有关，到与我无关
我们的故事vs我的故事
人们通常有一种偏见，觉得维持一段关系是好的，放弃一段关系是不好的。作为一名处理家庭和亲密关系的心理咨询师，我会小心地避免抱有这种偏见。亲密关系出现危机的夫妻，无论在一起还是离婚都不是一种错误而是一种选择。只有一种情况称的上错误，就是明明想改善亲密关系，却拼命讲我的故事。或者明明已经分开，却仍然在讲我们的故事。不是这个故事本身不对，而是它没法带你去你想要去的方向。
4.如何做一名合格的前任
第一个阶段 敏感期
第二个阶段 陌生期
第三个阶段 新关系
虽然我们整本书都在讲爱，讲亲密关系，但是到了这里。我也愿意承认，亲密关系不是人生的全部。无论是否在一段亲密关系里，一个人都需要发展关系以外的生活，爱好，工作，朋友，精神世界，而在分离之后，生命的出路也许不一定是重新拥有一份亲密关系，而是更多自我发展和自由
养生+跑步+羽毛球+篮球+看书+游泳+他利发小钓鱼+云原生+火星时代+追剧+不打游戏+极乐汤泡澡+继续以这种方式来对待父母但是对待外人要热情 对待伤害你的人还不改的冷漠
爱需要学习(如何拥有高质量的亲密关系)总结和有感八
前言
去年的喝茶和w3思想还是很有用的
一如何减轻分离对孩子的伤害
1.如何帮助孩子面对父母的分离
如果大人也觉得离婚是一件羞于启齿的事情，那么孩子也会把它当作不可告人的秘密。要勇于承认离婚没什么大不了
2.如何帮助孩子处理选择难题
不让孩子选择，只需要和之前一样按部就班的生活。孩子也有权利拥有自由
3.如何划定教养的边界
双方在自己陪伴的时间里教育孩子互不干涩.不要互相伤害
4.如何避免关系的纠缠
夫妻个人过好自己的生活，不要孩子变成情感上的负担。
结语：亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当成了投资人
创业者选择好项目，与合伙人磨合，应对市场的变化做出调整，员工管理。他是一个随时变，连续的过程
夫妻矛盾 孩子管教 背叛出轨 婆媳难题 解决各种问题
独处并非意味着背叛，屈服不是被打败，依赖不等于软弱，主动不是操控。这样的互补是通过解决问题磨合处出来的。
恋爱的四个阶段 蜜月期-权利斗争期-死亡期-伙伴期
不要报复和伤害别人
好的爱情就是一次次重新爱上同一个人
老头子做事总不会错
到最后老头子做事总不会错